在无人时唱

回家看了儿子，夜里没落着睡觉，又晕车，头昏沉沉。
路边小伙子唱着beyond的《真的爱你》，一时贪念音乐中回忆味道，拔不动脚。
想起自己的婚姻。不是关于什么爱情的琐碎，而是突然想起——真是奇怪，我们竟然走到一起。
两个完全不同的人种。他是一个朝前看的人，而我却不是，用功利一点的标准评价，叫做典型的不求上进，很多时候，我都在朝后看。

可笑的是，可是你看，我却嫁给他了。
可是你看，我知道自己不能找一个和自己一模一样的人，因为那样没有安全感；可是你看，生存为大，我还是选择了“过日子”；可是你看，我可以不在乎身边人是否懂得我我是否懂得他在想什么；可是你看，一起时间长了，我也一样爱他想念他；可是你看，我可以不再追寻对自己的理想选择失忆。

站在路口听了很久，我觉得占人便宜是不对的，占有勇气相信梦想人的便宜则是十分可憎的，更何况那些，都是我放弃的东西。我觉得自己还是一个善良的人，欣赏表演应该付出报酬的。
兜里一张一百，一张十块，可是我掏出的并不是大一点的那张钞票。可是你看，我根本上就是一个庸俗得一塌糊涂的人。

就连买梦的钱，我都舍不得拿出。

——当我意识到这些的时候，竟然有想哭的冲动。
妈的，还有脸，什么时候能不那么矫情！

毕业几年，工作—恋爱—结婚—辞职—生孩子—换工作，朋友戏称作为女人最重要的几件大事，我完成差不多了。很多当时过得多漫长，现在回头看仿佛不过一瞬间的事。
几年间，除了瘦了十来斤应该算是进步，感觉不到自身有何提高。外面好像换了世界，不愿意，可是不得不承认，很多东西，就在这仅仅一瞬，已经形容枯槁。心态更是。

所有东西竟然都是，这样经不起老。

许是之前在家怀孕到带孩子，时间久了，大学宿舍同学问我“女的，你复出啦？”才知道自己都快被所有人不记得了。可不想过几年彻底没人跟我玩，赶紧“上线”。

近来工作比较少。闲来无事，总觉得日子少了什么不对劲。打开博客看看东西，回忆以前怎么过的——XX年XX月，做过什么可笑的事，有过什么幼稚的想法。很多事很多人，那时候多在乎，可是现在竟然都无所谓了。用文艺一点的话，应该叫“那些过去，都消逝在风中了”。呵呵。当然，也包括那些让自己想起来都觉得脸红的事情——最让我数不过来，丢脸的事情，真是一大箩筐。

好久没写东西，不知道什么时候开始觉得没什么可说的。生活依旧是半吊子。结了婚，生了孩子，重新上班工作，隔三岔五跟老公拌个嘴吵吵架。身上的事似乎多了很多，可是不爱说，应该是懒得说了。
渐渐成了自己曾经鄙视的“庸俗”一员。上班，下班，觉得无聊，可是又厌倦参加活动。不知道想做什么。情绪激动的时候什么事情都想做、敢做，可很快就意兴阑珊。这让我想起老朴树歌里的那句话：活得不耐烦，可是又不想死。

几天不见儿子，十分想念，只愿时间过快点，早点住进新家，母子团圆。想来自己十分不孝顺，好像除了儿子，谁都不会挂念，太少主动打电话给爸妈。

隔壁小姑娘愉快的笑声穿墙而过，让我羡慕。真是老了。

学生时候，如果无聊，我会听歌看电影到处跑。可是现在，如果无聊，我会睡觉。

老公朋友家见到的谁家闺女

她说，我明儿还来找你玩啊。。 我还记得哪   嘿
想生个有够这么美的闺女~~不自觉摸摸肚子，——宝贝，努力！！