在无人时唱

两个多月，恍似两年。些许时日之内经历很多：人生第一次昏倒，第一次被人倚重而如此强烈地感到自己必须强大。心情矛盾而复杂。起伏很大。只有两天的假，依旧决定抽空跑扬州一趟。时间太短，从扬州中心直奔这个城市的最南端仪征，行程是潦草的——匆匆跑过的巷陌，快要到达却放弃折回的长江边。

青色的墙为作五花大绑态的电线所困顿，将手附于其身，只觉它的心已弃古久，隔着很远，我没本事抚摸得到

校场

小秦淮河向古的附庸和颓然

一切改变以你不能预想的形式到来。老崔打来电话的时候忽然感觉——许多东西，一下子老去很多，她，还有我自己——可是，很好、很完美的拔起，落地，重新生根发芽。
三个月前我以为这辈子不会褪下帆布鞋，三个月之后，每天踏着高跟鞋，安然若素。
三个月前只想背着斜挎大包永远穿梭于田野巷陌，三个月之后，单肩包忽然不再麻烦地从肩膀滑下，我的手臂蓦然涌起力量。
三个月前为父母的感情久久不治于神经衰弱，三个月之后，我独自搬出来，再不寄望阴雨转晴。不知道何年开始，不愿为或许“应该”流泪的事情流泪，我宁愿我的泪眼从此只牺牲于无关紧要。

我爱阿土，想念她时会立刻对她说，再不愿丢失于无谓的误会、错过与羞辇，所有的爱都不应因怕败北而成为说不出口的事，我不愿回忆时后悔，我更不愿以同样的表情面对我曾经失去的，这六年我爱的，六年、十六年、二十六年后我依旧不会忘记的，我的“男孩”。

很想问你啊，过得可好？可是依旧一样无法置于语言，只是，以前因为我的胆小怯懦，而现在，来自释然和从容。

忙。一上班就大病一场。第一次做房客，关于自己照顾自己我向来十分在行，可是生活却变得琐琐碎碎，真正要打理的都是鸡毛蒜皮

好久不见阿土，很想念她。好久不见老崔，没人耳边唠叨，安静竟也变成受罪。会生气，会高兴，却都变得隔着肚皮，老也贴不着心。唉，不想讲话，还没开口就觉得什么言语都可有可无。朋友不少，也还不错，可是生活，全部变得，欲说还休

图片来自网路

岩井俊二作品里很好的有三部，95的《情书》，96的《梦旅人》，还有一部就是2004的《花与爱丽丝》。而三部之中，我最为喜欢《花与爱丽丝》。

两个女孩的友谊，许多人的青春。
这是一个关于成长和友情的故事，这部电影里的爱情是不足道的，这只是她们成长风景中的一道，美丽，却绝不在此滞笔。在我看来，岩井俊二所有电影，唯有这部最不刻意。不加糖的清新，然而处处有风景。

好几天不用上班，窝在家里大门都没出过，闲来无事把这部电影找来又看了一遍。或许是我主观上还有所疑惑，在我的意识里爱情只是个概念，还没有将它认同为真实的事物。我相信它存在，不过不认为它是我想象的样子，相比于它，我更信任和看重友情，至少比起真实性它可靠得多。并且更重要的，基于我坚定地相信，关于花与爱丽丝的故事，我也曾拥有过

累。我知道这一次我依旧不会死，所以我知道这一次我依旧应当期望快点从谷底爬起。

我因为爱而爱我的母亲，因为亲情而爱我的父亲。
如果退后20年——多轻松，我可以为所欲为，我就敢悄然死去。因为那时，我的母亲还年轻，有能力寻觅自己的路，可以重新嫁人，重新出走。可是现在我要坚强地活着，还要努力争取幸福，并且决不容忍母亲和我的父亲分手。这并不因为我顽固而自私地想要保留一个关于“完整”的幻想，而是，我清楚地知道，如果那样，所有人只会更加不幸。

好累。婧婧讲你要实际。事实上，我不需要任何人跟我讲现实。我的大脑已经理智得渗不进一滴水，我的幻想在长期打压中很识时务，就像我知道爱情与承认是一回事，却不轻易触碰，从未犯规。因为我更知道，实践从来又是另一回事。
在生活面前，它们太不值一提。那是身无挂碍人们的奢侈品，而我没有更多的力气，同时至少，为了我的母亲，我还得生活下去，并且，活得有质地。